Odeio quando me trocam as voltas

Mesmo mesmo!

A fita que não me deste

Seria longa. Muito longa. Provavelmente seria preciso mais que uma. Mas também seria igual às outras, em côr e relevância. E essa é provavelmente a melhor maneira de ilustrar esta data.
Tenho este defeito, memória.
É tramado atribuir importância a coisas passadas e a quem mais ninguém atribui ou se lembra. Faz-me sentir demasiado sentimental, por vezes. Eu, que me orgulho (orgulhava?) de ser duro e frio.
Enfim, fica assinalada a efeméride daquilo que não teria de o ser. Para mim, apenas para mim.
Porque na realidade, mais ninguém quer saber.

Last Night

Ser feliz é, por vezes, muito básico.
É poder aproveitar um fim-de-semana prolongado sem preocupações e poder estar com as pessoas de que mais se gosta.
Quinta à noite, saída descontraída com colegas de trabalho.
Sexta, fim da tarde na praia em Setúbal, com amigos que já não via há uns tempos. A seguir, jantar com os mesmos amigos. Entre rodízio de pizzas e muito barulho, conversa-se um bocado e ri-se muito. E continuo a achar que aquela pizza de chocolate com m&m's (como diz o C.C. seria melhor se fossem pintarolas) vale por tudo. Depois, passeio pela noite de setúbal, um copo descontraído entre boa conversa com o C.C. e o Meireles. Os disparates do Calado, que saudades! Com uma vontade enorme de prosseguir a noite, outro copo, agora com uma ex-namorada e grande amiga . Muita conversa, levá-la a casa. É bom dar-mo-nos assim, sem filmes e sem constrangimentos. Chego a casa contente. E tarde.
Sábado. Acordo tardíssimo, tempo fantástico lá fora. Tudo o que quero é ver mar ou rio, comer um bom peixe grelhado e beber um bom vinho branco. Será que ela alinha? Deve ter mil planos. Deixa cá tentar. Surpresa, alinha. Vamos, então. Excelente restaurante, melhor companhia. O peixe sabe-me pela vida, o vinho também. E a conversa... a conversa é a vida. 4 horas sentados à mesa. Tudo de bom. Ela relativamente tocada (lenta, she said), eu alegre. Braço de Prata. Calmo como sempre, acolhedor como nunca. Mais conversa, empatia e risos. Personagens fantásticas, por lá. 3h30. Acabou, estou em casa. Feliz. O fim-de-semana foi óptimo. Amanhã fico em casa a ver séries e a comer. Melhor, não pode haver.
Domingo. Acordo tarde também. Tempo continua maravilhoso. Arrasto-me para ver ténis na sala. Irrito-me com os erros do Djokovic. Irrito-me mais com a supremacia do Nadal. Como, dou um jeito às coisas cá por casa. Escrevo uma dedicatória à madrasta por ser dia da mãe. Ficou bonito e foi muito sincero. Ela vai adorar. Encosto-me para ver séries. Mensagem: 'bora ao cinema ver o Che? Ou o Gran Torino? Eish... não me apetece nada sair. Mas ok, vou porque és tu. Passar a ponte de janelas abertas, num dia de verão, com uma t-shirt descuidada e a ouvir "Last Nite" dos Strokes. Este simples quadro deixou-me com uma disposição maravilhosa, fora do normal. Cinema, Gran Torino. Filme maravilhoso, mais boa conversa. Afinal o fim-de-semana continuou em alto nível.
Chego a casa à 1h da manhã. Com um sorriso na mente e outro nos lábios. Correu tudo tão bem. Amanhã só entro às 18h. O que pode haver de melhor?
Agora vamos ler um bocadinho e esperar que o sono venha.
Feliz, feliz, feliz.

P.S.: Conceito a reter: the non-date ;)

Resmunguices

É domingo. De manhã. De Páscoa! Estou a trabalhar (em rigor, neste momento estou a fingir que trabalho), portanto perdoai-me o mau feitio. Estou resmungão e de mau humor. Coisa rara neste animal que bem conheceis.
Quero só partilhar o quão mau considero que é quando duas pessoas não estão na mesma "onda" uma da outra. Ou seja, quando existe uma empatia clara e natural, as conversas fluem, há trocas de sorrisos e olhares, mas uma das pessoas não está predisposta a relacionar-se para além disso com a outra.
Acrescentando a isso o facto de uma das pessoas ter colocado as cartas na mesa e aberto o jogo com a outra, gera-se uma sensação de mal estar que fica fragilizada com qualquer coisa menos carinhosa ou pessoal que seja dita.
Absolutamente incrível como um "então vá, aquele abraço, tudo de bom" pode ser um autêntico balde de água fria às aspirações de alguém.
Tenho a ligeira impressão que se hoje alguém me falar menos bem, mordo.

Ponto da situação

Engraçado. Voltar à vida de solteiro imprudente uns anos depois tem um efeito diferente.

Já não sou tão imprudente. E o facto de ser solteiro ganha uma dinâmica curiosa.

Continuo, obviamente, a fazer o que me dá na real gana. Mas de uma forma mais tranquila.

Ainda assim, já tive os meus momentos de party animal. Apanhei umas bebedeiras (para quem me conhece, sabe o que isto vale), fui a umas festas, viajei, etc.

Muito mudou nesta minha interrupção. Mas continua a haver uma coisa que me irrita.

Porque raio é que não há ninguém que me consiga surpreender? Tirar-me do sério. Rock my world, you know. As pessoas são quase todas iguais, formatadas, superficiais. Porque é que alguém lindo não pode ser estupidamente inteligente? E vice-versa?

Nos últimos 6 meses tive apenas uma boa surpresa. A chamada lufada de ar fresco. Alguém que vale realmente a pena. Mas a vida nem sempre é fácil e o timing esteve/está longe de ser o ideal.

Mantenho-me na luta. Mas continuo chateado por pessoas assim serem cada vez mais raras. Porque raio não há mais? O que é que custa?

Deixo um apelo ao mundo. Eduquem-se. Leiam. Cultivem-se. Façam perguntas. Discutam. Tratem de vocês, da vossa aparência. Não é assim tão difícil. Ficamos todos a ganhar.

Sim?

De volta

Debaixo dos quatro ou cinco graus centrígrados que fizeram questão de me acompanhar durante sete dias, consegui tudo o que queria. A partir de hoje serei totalmente feliz.

Férias

Amanhã por esta hora estarei num país diferente. E é tudo o que podia pedir neste momento.

Preciso urgentemente de férias!

Em 2008 tive uns dias antes de estagiar e tive outros na passagem de ano. De resto, foi a maior azáfama de sempre.

Tal como na passagem de ano, estes dias vão-me servir para colocar as ideias no lugar e consolidar alguns pensamentos e convicções que tenho vindo a alimentar.

Estou numa fase nova, na qual me sinto confortável com o meu estado social. Voltei a gozar de uma liberdade que já me tinha esquecido que existia. E a ter tempo para os amigos do peito.

Claro que existem desvantagens. Mas neste momento ainda não me parecem graves.

Quando voltar espero vir divertido e feliz. Pronto a tomar decisões profissionais e pessoais.

Tenho um terrível mau feitio e orgulho que me impede de ficar numa posição vulnerável durante muito tempo. Pelo que tenho mesmo de perceber até que ponto sou pretendido (sim, continuo a falar a nível profissional e pessoal).

A fase em que estou é porventura a mais propícia a mudanças. É nesta altura que fica mais fácil ouvir um "não!" redondo. Custa, mas não é a morte do artista. Por muito que se goste do que se faça. Ou de alguém!

No início, as coisas custam sempre menos.

Regressarei portanto, determinado. Veremos no que vai dar.

P.S.: O bichinho de ir viver para Nova Iorque tem-me assaltado cada vez mais vezes.

Palavra de Honra

No princípio era o verbo.
Hoje já não sei.

Stupidity

Há dias em que não posso evitar sentir-me absolutamente estúpido.

Vanglorio-me de ter uma inteligência acima da média, de ser culto q.b., de me interessar por diversas áreas e por gostar de debater todos os assuntos desde que pautados com sensatez.

Mas alturas existem em que tudo isto não serve de nada e em que me limito a ser estúpido, qual Neanderthal.

Hoje magoei a pessoa que mais razões me tem dado para sorrir nos últimos tempos. Sem querer, é certo, mas o mal está feito. Desculpas pedidas e aceites, não consigo deixar de analisar e rever a situação vezes e vezes sem conta. Já desconstruí e passei a pente fino todos os processos que levaram ao sucedido. E consigo pensar em pelo menos uma dezena de maneiras de ter feito as coisas. Todas elas melhores que como realmente sucedeu. É um processo doloroso, no qual fico sempre abismado com a quantidade inata de brutalidade, vulgo estupidez, que demonstrei.

É impressionante como a minha ânsia de fazer tudo ao mesmo tempo teima em trazer-me problemas de tempos a tempos. Dá idéia que tenho medo de não conseguir chegar a todo o lado. E o chato é que quando julgo que já ultrapassei a coisa, eis que volto a meter o pé na argola.

O que vale é que é mesmo raro.

Emendarei certamente esta minha faceta. Prometo a mim mesmo.

Resta-me pedir desculpa mais uma vez. E outra. Mil, as que forem necessárias para que não restem dúvidas sobre a minha verdadeira natureza. Palavras leva-as o vento, bem sei. Mas por enquanto pouco mais posso fazer. Isso e pedir-te que acredites em mim.

Obrigado.

Um dia explico-te

Juro que às vezes fico abismado comigo! A quantidade de sensações ufanas que me afloram à pele por ser tão honesto com o mundo...
Li uma vez que quando somos sinceros, pouco há a temer da vida. É inevitável que um dia venhamos a falhar em qualquer coisa. Ainda assim, é fantástico viver com a preocupação única de ser feliz.
Na verdade, o que tento transmitir é que vale realmente a pena apaixonarmo-nos pela vida e por tudo o que esta nos traz de bom.
Momentos existem em que questionamos a sorte que nos calhou. Aquela injustiça feroz, intensa e vasta que pauta momentos radicalmente infelizes. Nestas alturas há que responder bem a todo o tipo de adversidades que nos surgem pelo caminho.
Isto, claro, é infinitamente mais fácil de escrever que fazer.
Ninguém sabe o que está para vir. Mas acredito que mantendo um sorriso nos lábios, não existe quem nos possa mandar abaixo.

P.S.: Não, não "desaprendi de escrever". Este texto não faz sentido para ninguém, excepto para mim. Lamento.

Moody

Começo estas linhas às três e vinte e quatro da manhã.

Estou sentado na cama, munido do portátil. E de um copo de vinho do Porto.

À minha frente jaz toda uma segunda temporada de Californication. Até sair uma terceira, não saberei mais do Hank Moody.

Identifico-me demasiado com esta personagem. Não num modo quando-for-grande-também-quero-ser-assim ou também-quero-ter-imensa-pinta-e-sacar-tipas-a-torto-e-a-direito-enquanto-faço-piadas-e-escrevo-livros. É mais num modo se-não-tiver-cuidado-também-acabo-assim.

A minha adolescência e pós-adolescência consistiu em encarnar um pequeno Hank Moody, com bem menos pinta e bem mais borbulhas na cara. Apesar de ser boa pessoa e nunca ter arranjado problemas a ninguém, a minha vida era relativamente caótica.

Existia uma total ausência de planos e a minha ambição máxima passava por fazer apenas o que me desse prazer. O meu ego era do tamanho de um pequeno paquiderme asiático. Juntando a isto um fascínio total pelo sexo feminino e algum jeito para a conversa herdado do meu progenitor, as coisas assumiam um ritmo incerto e absurdo. Apesar disso, sempre fui sociável, cortês e cavalheiro o suficiente para manter amizade com quase todas as pessoas que de alguma forma entraram na minha vida. As outras foram afastadas pela minha arrogância.

Com o passar do tempo fui evoluíndo e modificando ambições e determinações. Passei a saber o que queria e sempre lutei para lá chegar. Continuava a ser o mesmo tipo, mas agora muito senhor de mim, extremamente seguro, calmo e determinado a ser bem sucedido.

Existi assim até 2007. Quando conheci alguém que a pouco e pouco me foi mudando.

Modelou-me o ego e tornou-me aprazível aos olhos da maioria das pessoas. Houve quem aplaudisse e quem não tivesse gostado. Tornei-me um ser estável, moderado e com a preocupação única de amar aquela que me modificou. Era feliz.

Depois o conto de fadas acabou.

Apostei que num instantinho voltaria a ser o mesmo, um sacana dum Hank Moody aportuguesado e de nariz feio.

A verdade é que não sei se quero. Não sei se será essa a vida para mim. Não sei até que ponto serei feliz e concretizado dessa forma.

Acho que posso perfeitamente continuar a ser um tipo bom, decente e apaixonado pela vida. E que posso ser feliz ao comprometer-me novamente com alguém, de forma séria e honesta.

A vida prega-nos partidas incríveis. E isso é tudo de bom.

São três e cinquenta e seis da manhã. Dói-me a cabeça. Vou tentar dormir.

E não é que sim?

É... parece que estou mesmo.

Tu queres ver...

Será possível que... esteja? Estou?
Nah... não pode ser! Extremamente improvável. Agora? Mas não dá jeito nenhum!
Não me parece.
Mas tu queres ver que se calhar... ai a minha vida. Não pode!
E vai daí...

Breves Considerações

Dois de Janeiro de dois mil e nove. O relógio marca vinte e duas horas e treze minutos. Contudo, parte de mim está em 2008.
Optei por fazer uma passagem de ano rodeado pelos amigos dos últimos anos. Dei portanto uma trégua aos amigos de sempre, que este ano foram cada um para seu lado.

Na paz do sítio onde estivemos, procurei encontrar por fim a resolução do meu ser. Julguei que o ar fresco, o descanso e o ambiente de boa disposição me iriam ajudar. Não me enganei. Aprendi duas coisas:

1) Não vale a pena renegar o que se passou. Fazê-lo seria um erro crasso. Descobri que mudei um belo pedaço de mim desde meados de 2007. Considero-me melhor pessoa agora. Como tal, não posso ignorar toda esta experiência e voltar ao que era. Não estou interessado em regredir. Procurarei antes guardar o que aprendi, evitar os erros cometidos e reforçar tudo o que correu bem. Em princípio só terei a ganhar.

2) Voltar-me-ei a apaixonar mais depressa que o julgava ou queria. Percebi finalmente que apaixonar-me e amar alguém são coisas absolutamente distintas (por evidente ou redundante que isto soe). Percebi também que sou um ser de paixões, que quando surge alguém que me surpreenda várias vezes seguidas pela positiva, é provável que me deixe levar.
Sempre fui calculista e frio q.b. Aprendi entretanto a ser desconfiado também. Ultrapassadas estas armas de defesa, constato que não é assim tão difícil conquistar-me.

Não estou apaixonado. Mas enquanto reflecti apercebi-me que poderei vir a estar. Que seria mais fácil que o que imaginava. E fiquei feliz por isso!

Julgava que ia deixar-me andar num estado macambúzio e soturno durante mais tempo. Ao invés dou por mim a descobrir que a vida continua a ser bonita e que há luz ao fundo do túnel. É nestas alturas que fico contente por sempre ter sido uma pessoa alegre e bem disposta. Provavelmente valer-me-á a permanência desta minha (in)sanidade.
Em 2009 serei eu novamente. Evoluído, um pouco mais adulto e quiçá sofisticado. Depende do que encontrar pela frente.

Em 2009 apaixonar-me-ei com certeza. Não renegarei o passado, viverei com ele. Parte de mim continuará em 2008, para me lembrar que foi um ano em que evoluí substancialmente.
World, bring it all. Estou finalmente pronto!